نكات تاني

اتنين مساطيل واحد شايل بطارية و بفتش بيها في الظلمة و التاني بعاين فيهو جاء واحد ماشي في الشارع و سأل المسطول الزول دا بفتش في شنو؟ المسطول قال ليهو بفتش للطاقية بتاعتو الراجل قال ليهو غريبة الزول دا لابس الطاقية ياخي المسطول قال ليهو بفتش للفردة التاني





اتنين مساطيل قاعدين في برندة عاملين بالسجارة ون تو (واحد يشيل نفس و اديها للتاني) لما السجارة طلعت في النخاشيش وكدا واحد شاف الزنكي بتاع السقف بمشي و بجي زي بندول الساعة فسأل التاني و قال ليهو انتا الزنكي دا بمشي و بجي كدا مالو؟؟ قال ليهو شغال اوضة و برندة







واحد مسطول راكب امجاد ركب جنبه واحد شايل فرشة بوهية وفرشة نقاشة ,و المسطول ساله قاليهو ؛ انتا شغال شنو ؟ الراجل قاليهو ؛ شغال نقاش ,, المسطول قاليهو ؛ طيب انقشنى انا منو ؟





ليه الواحد لما يعاين ليك بتجيهو نفسيات؟ غايتو انا تاني ما حاوريك وشي خالص [مسطوله بتتكلم مع المرايا]







مسطول ضبح خروف عمل اللحمة شية والراس شوربة والرجلين كوارع والجلد مصلاية والعضام طحنها علف للجداد حتى كلمة باع عملها نغمة لى موبايلو





اتنين مساطيل الأول قال للتاني: أنا مرتي من شدة ما صغيره لما أجي مارق بربطها في كراع البمبر!! التاني قاليهو: وأنا مرتي من شدة ما صغيره بتفرش الطرادة وتصلى فيها







قال ليك في واحد مسطول قاعد قريب لبركة موية كبيرة جا واحد بعربية قال يااخوي الموية دي ممكن نعدي ما مشكلة قال ما عندك مشكلة وصاحبك دخل الموية ولقي اكبر حفرة ونزل من العربية وجا للمسطول قال لي ما قلت بنعدي براحة قال لي والله في بطة قبل شوية مشت



واحد مسطول.. صاحبه دقّ عليه الباب قاليهوا :منو؟ قال:أنا..قاليهو :لا ما إنتا.



واحد مسطول ببيع تلج كتب على باب الدكان عندنا تلج بارد جداً







مسطول ابوه اتوفي وكان ما معاهو اي زول غير صاحبو المسطول معاهو .. الاتنين ما بعرفو يغسلو الجنازة صاحبو قال ليهو : مافي حل غير ( نشوف لينا واحد من البغسلو العربات ديل ) مشوا لي واحد طلب منهم عشرين الف قال ليهو ( لييييييييييييه ياخ مغسل مرسيدس )







قالوا رباطاب قاعدين يحفروا في قبر في المقابر .. جاء واحد قال ليهم السلام عليكم قالوا ليه عليكم السلام .. قال ليهم خير مالكم .. قالوا ليه عندنا واحد مات .. قال ليهم مات هنا ولا خبر .. قالوا ليه خبر .. قال ليهم سمح بتحفروا ليه .. قالوا ليه دايرين ندفن التلغراف .



واحد رباطابي جوهم الجماعة وهم يهللون ابشر ياحاج ولدك الليلة عريس في جنان الخلد وسمعت امه وجات جارية وينو ولدي فقال ليها احدهم ياحاجة ولدك عريس الجنة الليلة ياحاج الحاجة دي بتعمل كدة ليه فما كان منه الا ان قال اديها طلقة عشان تحصل الجرتق





رباطابي راكب القطر بتاع الشمالية من غير قصد وعشان مافي نور وطاء رجلين احد الجالسين وكان من جنوب السودان فرد عليه بزهج شديد انت مابشوف ولا شنو تطلع في كراع الناس احسه انت ماشي وين فرد عليه الرباطابي انا ماشي عند اهلي انت ماشى وين

شكــــــــــرا للمساطيل والرباطاب , وويـــــــــــــــن نكات الدناقلة؟
وهاكـــم دي :
قال ليك واحد دنقلاوي اتزوج ليه مراة شينة سألوه إتزوجت القبيحة دى فوق مرتك السمحة ديك لييييه؟؟
قال ليهم : الشينة دى لى حليفة الطلاق

واحده دنقلاوية قاعده تعوس وجنبها جداده
بتلقط في الواطة وفجاه جات جارتا
وقالت ليها سمعت قالو راجلك
عرس عليك وعرسو الليله
صاحبتنا قالت ليها ما يعرس كان
معرس ومسكت الجداده قشت
بيها الصاج وتسمع كااااك كااااك
صاحبتنا رفعتا فوق وقالت ليها
هوي كان كوركتي وكا سكتي
ياكي المعراكة ياكي المعراكة

مسطول سالوه شنو الفرق بين زمان واسي ؟
قال زمان لما يجيبو الاكل بنقول بسم الله ولما ينتهي بنقول الحمد لله . لكن اسي لما يجيبو الاكل بنقول الحمد لله الجا ولما ينتهي بنقول بسم الله متين جا

مسطول جا خاشي البيت .. دقش أمه قالت ما شايفني؟
قال ليها شايفك لكن ويييين ما عارف !!



مسطول راكب في المواصلات مع الشباك .. واحده تحت سالته وين؟
فال ليها قاعديييين إنتو الما ظاهرين !!

قالوا واحد نساي بنسى اي شي .. مشى للدكتور
قال ليو والله يا دكتور انا عندي حالة بتاعت نسيان كدى غريبة جداً يعني اي حاجة انا بنساه
الدكتور قال ليو والحالة دي جاتك من متين؟
قال ليو: ياتو حالة؟

مسطول سألوه شنو تحب تهدي بمناسبة اقتراب شهر رمضان؟
قال ليهم أغنية هيفاء وهبي... رجب حوش صحبك عني

رباطابي قاعد في مطعم كلما حضر زبون يطلب حاجة صاحب المطعم عندو حلة واحدة يفتحها ويغرف منهاوتكرر المشهد عدة مرات ونفس الحلةعايز فول عايز كباب عايز عدس عايز كبدة وبرضو نفس الحلةاخونا الرباطابي مشي لصاحب المطعم وقال:يااخونا حلتك دي فيها ادراج ولاشنو


************

رباطابي عنده فرن

جاهو مسكين قال ليهو: لي يومين ما ضقت طعم الرغيف الرباطابي
قال ليهو: ياهو طعمو زاتو ما اتغير

************
رباطابي راكب القطر وجالس جنبو واحد شايقي

كل ماتجي محطة يقيف ويقول دي ما ابوحمد؟

قاصد محطة الرباطابي وعمك ماسائل فيهو

كرر الحكاية عدة مرات وبرضو عمك ماهببو ليهو

واخيرا جات محطة الرباطابي ولملم حاجاتو واستعد للنزول

فقال ليهو الشايقي: دي ابوحمد؟

قال ليهو: لا دي ابوظبي انزل اشتغل

************
قالوا رباطابي ولده أتفلق في راسه .. وكان الوقت ليل \

ساقو وراح العيادة
الدكتور عاين ليه كده وقال ليه: كان تجي بدري شوية ياحاج ..

الرباطابي قال ليه:
بدري متين قبل مايتفلق .


************
قالوا واحد سافر لابوحمد

واول ما نزل من القطر لقى شافع رباطاب بيببع في ليمون
قام قال ليهو: يا ولد ليمونك ده فيهو موية

قام الشافع رد عليهو بسرعة:

نان قالولك ساقنو بالتيمم


************
قالوا واحدة من حريم الرباطاب كانت بتبيع زلابية وطعمية للركاب في محطة ابوحمد
بعدين الايام ديك شغلوا القطر الاكسبرس وكان ما بيقيف في اي محطة

المهم الحاجة دي القطر جا ماشي فيها بووووو وماباعت اي حاجة وقامت رجعت البيت

قام الراجل قال: ان شاء الله بعتي كويس الليلة

قامت ردت قالت ليهو:

بعت شنو الشئ ما جا ماشي فيني زي ترجمة الفلم الاجنبي



************
قالو فى واحد رباطابي راكب القطر و شايل ديك

واحد سالو: ماشي تبيعو

قالو: لا ماشي اغير نغمتو



************

ولد رباطاب سألوه في المدرسة ..

قالوليه: ابوك عمرو كم؟ .....

قاليهم : و الله ما عارف لكن طول معانا .....!!!


************

مرة في واحد رباطابي جاء الخرطوم لزواج

وفي الغداء هو بحب اللحمة شديد

المهم مركز في الصواني وعايز يختار واحدة تكون فيها ضلعة كبيرة

المهم كل ماتطلع صينية يشوفها يلقاها رقبة البعدها برضو رقبة البعدها برضو رقبة

المهم حوالي عشرة صواني وبرضو رقبة

قال ليهم: ياجماعة انتو ضابحين زرافة ولا شنو



************
قالوا فى جماعة بحفروا فى المقابر وعنقريب الجنازة جنبهم

قاليك جا واحد مارىوقال ياجماعة انشا الله خير بتحفروا مالكم..

الرباطابى رد عليهو: قال ليهو خير .. بس بنطلع فى صارقيل


************

رباطابي جاء الخرطوم لحضور زواج

وكان متوقع في العشاء مالذ وطاب من الصواني الكبيرة زي مابيحصل في البلد

المهم وقت العشاء عمك جابو ليهو صحن ورق وحاجة باردة

وبعد ما اكل لمو منو صحانة الورق

فعلق علي ذلك قائلا:

العرس زي امتحان الشهادة جابو الورق ولمو الورق
************
قطار الوحدة كان قطر سريع بين الخرطوم وعطبرة

له راسين يصل عطبرة يقلب علي طول للخرطوم

الرباطابي شاف القطر قال ليهم:

دا شنو الزي شريط الكاسيت


************
رباطابي قالوا له الدابي لمن يعضي زول بخلي سنونو في مكان العضة..

قال ليهم: طيب وكان بعد دقيقتين لاقا ليهو زول تاني وعايز يعضيهو؟

قالوا له: بتكون قامت ليهو سنون تاني..

قال ليهم: هو دابي ولا دباسة؟


************

حمار اتعود يحك راسو بشباك فصل في مدرسة..

الاستاذ قال لي الطلبة: الحمار ده كل يوم بعمل كده عندو ود عم هنا ولا شنو؟

رد عليهو تلميذ رباطابي:

والله ما بجي إلا في حصتك يا أستاذ

واحد مسطول ما قاعد يجيهو نوم
مشى للدكتور قال ليهو عد لقايت 100
لمن رجع البيت بدء يعد
1.2.34 قام نعس مشى يغسل وشو عشان اكمل العد

نكاتكم سمحه شديييييييييييييييييييييد

دى بس من ذوقك ..

مسطول فى الكعبه لقوهو طايف بالعكس
سالوهو يازول مالك..قال ليهم عندى شوط زايد بمسح فيهو

مسطول ابوه قال ليهو تعال نعزل ليك عروس
قال ليهو شكرا شوفتا زوقك فى امى

مسطول ماسك قسيمة الزواج وقاعد يقلب فيها يمين شمال
زوجته سألتو : بتعمل في شنو يا راجل؟
قال ليها : لا أبدا مافي حاجة
قالت ليهو : كيف مافي حاجة ليك نص ساعة بتقلب في القسيمة داير شنو ؟
رد عليها : بفتش في تاريخ نهاية العقد

مسطول قالوا ليه اكتب لينا امتحان انشاء من 10 صفحات كتب في الصفحة الاولى ركب الرجل الحصان وفي الصفحة الاخيرة كتب نزل الرجل من الحصان وبين الصفحات كتب كبجك كبجك كبجك كبجك

رباطاب بحفرو في قبر مرّ بيهم جنوبي بتعلم في العربي قال ليهم
البكاء ده هنا ولاخبر من البلد قالو ليه خبر الا جينا ندفن التلغراف

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبى

أيوة كدة .. بس ما تنقطع

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته
الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه










في مره بنت راحت بيت الجيران
دقت الجرس وطلع ولدهم
قالت له :وين امك قال ؟
قال لها :امي مش موجوده.
قالت له:ومتى بترجع
قال لها : انتظري اشوي بساله وبجي ...هاهاها







عنزة عم تتمكيج قدام المراية قالت مو حرام هالجمال كلو يروح لواحد تيس؟









واحد طويل جدا أكل مربة لما وصلت بطنه مدة صلاحيته انتهت





محشش يقول لخويه ..
سبحان الله الانسان زي بني آدم اذا أتوفى خلاص مات




انا الكبير وابوي ربة منزل
وامي ماتت قبل ما تحمل فيني واخواني كلهم اسمهم محمد الا فتحي اسمه سعيد!ّ
محشش بعرف خطيبته على عيلته




بخيل راح عرس ومن وصل للقاعه رجع ليش............؟
لان كان مكتوب على الباب ادفع



القمر قال للشمس تتزوجيني قالت لا قال ليش قالتلو لانك تسهر بالليل





مرة واحد رايح لمطعم
و سأل الطباخ عندك كنافة
بالبصل قال الطباخ لا وفي
اليوم الثاني رد الريال وسأل الطباخ
نفس السؤال قال الطباخ لا و استمر الريال
يروح كل يوم و يسأل نفس السؤال فتملل الطباخ
وقرر يسوي كنافة بالبصل و في اليوم التالي رد الريال و سأل الطباخ عندك كنافة بالبصل قال الطباخ اي قال الريال يع..

حمار قال لى خطيبتو متى سوف نتزوج ياحماره؟
قال ليهو لمن تحسن الفاظك ياحمار

القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية
جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون

صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس
الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر

الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل
إغسلة فقط
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي

السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
الشجن الأليم غير متواجد حالياً

ادروب سمع بانه امريكا بتنتج يومياً مليون برميل بترول .. قال ليهم لا هولة! وبجيبوا البراميل دى من وين؟

ادروب سمع بانه القنابل النووية محتاجة لملايين عشان تتصنع قال ليهم : والله هظ البقع في بيتو

واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
----------------------------------------------------
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : ثاني
------------------------------------------------------- --
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
---------------------------------------------------------
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
--------------------------------------------------------
قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع
--------------------------------------------------------
قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح
--------------------------------------------------------
قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها
--------------------------------------------------------
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
--------------------------------------------------------
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تـقـدرين تـقــولي .... ياعــمــري
--------------------------------------------------------
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
--------------------------------------------------------
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه
-----------------------------------------------------
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
----------------------------------------------
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
------------------------------------------------------
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
-------------------------------------------------------
ميكانيكي أشترى سرير ....... نام تحته
-------------------------------------------------------
واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة
-------------------------------------------------------
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
-----------------------------------------------------
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته
الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
-----------------------------------------------------
مرة صرصار نزل السوق اشترى تلفزيون
فتحه لقى دعاية بف باف قال:اخ من اولها افلام رعب
-----------------------------------------------------

مرة واحد بكستاني تجوز وحدة بكستانية جابو ولد اسمه بكسـثالـث
.................................................. ...................
سأل الأستاذ الطالب لماذا يدق القلب أجاب الطالب لكي ترقص المعدة
.................................................. ...................
ديك قال للدجاجه انتي شو
تستفيدين تجبين بيض والناس ياكلونهم قالت
والله انا احسن من اللي يأذن ولا يصلي
.................................................. ...................
محشش مسكته الشرطة
قالو له ليش عيونك حمره قال
لهم شارب فيمتو وانا منسدح
.................................................. ...................
نملتين رايحات الدكان
.. وحدة دخلت تشتري والثانية لأ .. ليش ؟ عليها ديـــن ^__^
.................................................. ..........

في مره بنت راحت بيت الجيران
دقت الجرس وطلع ولدهم
قالت له :وين امك قال ؟
قال لها :امي مش موجوده.
قالت له:ومتى بترجع
قال لها : انتظري اشوي بساله وبجي ...هاهاها
.................................................. ...........


في اثنين محششين كانو في مقبرة جاتهم الشرطه واحد منهم هرب والثاني صادوه سألوه وش تسوي هنا قال: طلعت اقضي حاجتي وبرجع لقبري.
.................................................. ..........................................
سأل الأستاذ الطالب لماذا يدق القلب أجاب الطالب لكي ترقص المعدة
.................................................. .................
عجوز اتقول لجارتها:
شفتي المصارعه امس؟؟؟؟
ردت عليها:
ويي لو ماسكرت التلفزيون جان تذابحو !!!!!!.........
.................................................. ..
في شخص اتصل على مفسر احلام قال له انا حلمت اني حصلت على وظيفه اجاب قائلا لو في وظائف ما فسرت احلام
.................................................. .................................................
عنزة عم تتمكيج قدام المراية قالت مو حرام هالجمال كلو يروح لواحد تيس؟!
.................................................. .....................
واحد طويل جدا أكل مربة لما وصلت بطنه مدة صلاحيته انتهت
.................................................. .......
يعني اذا ما سوينا شي ماتسألون؟؟


محشش متصل على الشرطه؟؟
.........................................
محشش يقول لخويه ..
سبحان الله الانسان زي بني آدم اذا أتوفى خلاص مات ..
.................................................. .
في مره واحد بدو ينتحر راح وقف على علبه
اجه واحد وحكالو لك شو عم بتساوي قالو
بدي انتحر قالو الي بدو ينتحر بنط عن بنيه قالو شو بدك تموتني ههههههههههه
.................................................. ......................
مرة واحد محشش راح يصطاد
سمك بس مكان عندة طعم اخذ ورقه
وكتب (طعم) وخلها بل البحر رجعت السنارة مكتوب عليها سمك
.................................................. ............
محشش يسأل محشش عيني حمرا ايش اسوي ؟
قال اذا صارت خضرا امش 0000
.............................................
انا الكبير وابوي ربة منزل
وامي ماتت قبل ما تحمل فيني واخواني كلهم اسمهم محمد الا فتحي اسمه سعيد!ّ
محشش بعرف خطيبته على عيلته
.................................................. ......................
بخيل راح عرس ومن وصل للقاعه رجع ليش............؟

لان كان مكتوب على الباب ادفع
.................................................
القمر قال للشمس تتزوجيني قالت لا قال ليش قالتلو لانك تسهر بالليل
.................................................. ..............
مرة واحد رايح لمطعم
و سأل الطباخ عندك كنافة
بالبصل قال الطباخ لا وفي
اليوم الثاني رد الريال وسأل الطباخ
نفس السؤال قال الطباخ لا و استمر الريال
يروح كل يوم و يسأل نفس السؤال فتملل الطباخ
وقرر يسوي كنافة بالبصل و في اليوم التالي رد الريال و سأل الطباخ عندك كنافة بالبصل قال الطباخ اي قال الريال يع..
.................................................. .................................................. ...........
في واحد كان قاعد مع صاحبه
في المقهى فالصاحب رأى انه صديقه مهموم و مضايق قاله :شفيك؟؟؟
قال:انا اتخانقت مع مرتي و عصبت علي و قالت لي ما بتكلمني شهر فقال ليه صاحبه:انزين و انت مضايق عشان هالسبب قال:لا بس الشهر قرب بيخلص.
.................................................. .................................................. ...............................

طرائف


ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية
جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون

صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس
الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر

الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل
إغسلة فقط
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي

السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
الشجن الأليم غير متواجد حالياً تقرير بمشاركة سيئة



معليش النكات مكرره





يارب تعجبكم

الشايقى مايزعل

واحد شايقى ابوهو مات
لمن وصل لقاهم دفنو
قال ليهم ابوى دفنيو وين قالوا ليهو فى مقابر الشايقي
قال ليهم ورونى القبر قالو ليهو ليش
ابوى ده اضانو تقيله والشوايقه ديل غتيتين لو القيامه قامت مافى زول بكلمو

في اثنين واحد فيهم اتصل على مرتو قال ليها سخني الموية بسرعة اجي القاها حاره ، صحبو قال ليهو الواضح انو شخصيتك قوية عندها . قال ليهو: طبعا ... عايزني اغسل العدة بموية باردة في البرد ده..
...............
رباطابي عرس واحدة شينة قالت ليهو فسحني وداها حديقة الحيوانات قال ليها تبقي فسحة وصلة رحم.. هههههههه
..............
مسطول يوم عرسو ساطل سطلة شديدة ، بعد الناس مشت دخل البيت جوه لقي العروس قاعدة . قال انا كنت عااااااااارفهم مع الجوضتهم دي بينسو ليهم زول ....خخخخخخ
.......................
في عريس اتفق مع فنان بمليون جنية الفنان بدأ الحفلة باغنية( مرضان باكي فاقد ) وبعدين غني ( يا حبيبي انا عيان ) ثم غنى ( تجرحني ليه ) وختم الحفلة ( بالبنسلين ياتمرجي ) لامن انتهت الحفلة العريس ادهو 250 الف قال ليهو نحن مشتركين في التامين الصحي .
...........
جعلي معاهو ولدو لاقهم رباطابي
الجعلي خاف الرباطابي يقول كلام يزعل ولدو .. قام دساهو بوراه الرباطابي قال ليهو مالكم عاملين ذي السـ12ـاعة شوكة

جنوبي شغال ترزي جابو ليه كفن عشان يخيطه قالوا ليه خيط لينا الكفن دا ، قال ليهم كفن دا شنو؟ وصفوا ليه تقص من هنا وتخيط من هنا لمن عرف طريقة الخياطة لماهو ورماه وراء ظهره وفال ليهم تعال بعد اسبوع !

فلاتيه قالوا ليها بتعرفى الدهشة
قالتليهم مش ود الحمار











عمارة من ثلاثه طوابق
فى الطابق الاول ساكن واحد اسمو محدش
فى الطابق الثانى ساكن واحد اسمو عبيط
فى الطابق الثالث ساكن واحد اسمو محدش
قام محدش الفى الطابق الثالث كب فى عبيط الفى الطابق الثانى مويه
قام محدش الفى الطابق الاول ضحك على عبيط الفى الطابق الثانى
قام عبيط زعل ومشى اشتكاهم للقاضى
قاليهو محدش كب فينى ميه ومحدش ضحك علي قاليهو انت عبيط
قاليهو اش دراك باسمى